עורך הדין שרון סגל מסביר, מתוך ניסיונו הרב בתחום המשפחה, איך אפשר ללמוד לנהל מריבות בין בני הזוג בלי לשבור את הכלים...
מריבות בין בני זוג: ללמוד לריב בלי להתפוצץ ולשבור את הכלים!
x דיווח על תקלה
תאור תקלה:
שם:
דואר אלקטרוני:

 מרכז המידע להליכי
גירושין ודיני משפחה
בהנהלת עו"ד שרון סגל
בהנהלת עו"ד
שרון סגל

להתגרש בתנאים שלך! פתרונות יצירתיים בענייני משפחה
וגירושין בהתאמה אישית עבורך
תמיד למען הזכויות שלך יעוץ מומחים בנושא ירושה וצוואה
ופתרון אפקטיבי לסכסוכי ירושים
לחזק את הזוגיות! הסכם ממון הוא הבטחון שלך
לעתיד שקט ורגוע
שמירה על האינטרסים שלך! הדרך לפירוק השיתוף
בליווי משפטי אישי ובהליך מזורז
נסיון ואסטרטגיה מנצחת! הדרך המהירה והאפקטיביות
לחלק את הרכוש המשותף שלכם!
x

סיוע משפטי למתגרשים צוואות וירושות חלוקת רכוש פירוק שיתוף הסכמי ממון


לריב בלי לשבור את הכלים

Hebrew
תאריך: 17/02/2019 16:36   

וויכוחים הם עניין בלתי נמנע בחיים ובמיוחד כשהם מתפרצים בתוך המסגרת המורכבת מלכתחילה שבתוכה מתקיימת מערכת יחסים רומנטית.

בני זוג בתחילת דרכם וגם אחרי שלושים שנה של נישואים רבים זה עם זו ואם הצדדים לא יודעים כיצד להתנהל בזמן וויכוח ולאחריו, גדלים הסיכויים שהזוגיות הבריאה והמאושרת שהיתה מנת חלקם, תהפוך לשדה קרב טעון ומאמלל.

אמנם אי אפשר להימנע לחלוטין ממריבות ויתרה מכך, גם ממש לא כדאי לחיות בתוך זוגיות שבה לא רבים על כלום אלא אוגרים הכל בבטן.

אבל ויש פה אבל גדול - מוכרחים לדעת איך לריב וכיצד לא להפוך כל זבוב לפיל ענק ששוהה בחלל הבית, הופך את המקום לדחוק וחנוק ונשאר תקוע בין בני הזוג כמו גוש גדול ומעיב, ללא כוונה להתפנות.

אי הסכמות תמיד יהיו, השאלה היא באיזה אופן ניגשים כדי לפתור אותן והאם בכלל יש כוונה מצד בני הזוג להגיע לעמק השווה או שמא כל ריב מועד מראש למהומה ובהמשך, לחורבן זוגי רציני, שעלול להוביל להידרדרות במערכת היחסים ואף לפתיחת הליכי גירושין.

בסקירה הבאה ריכזנו עבורכם שבעה טיפים שבתקווה יהפכו את הוויכוחים שלכם ליותר נסבלים ולא פחות חשוב - למועילים ואפקטיביים.

לדבר על מה שכואב ולא לאגור בבטן

הטיפ הראשון בהקשר לשאלה איך לריב נכון בתוך מערכת יחסים קשור למידת השיתופיות והפתיחות המתקיימת בתא המשפחתי שלכם.

במילים אחרות, עד כמה אתם מצליחים לתקשר את הקשיים ולדבר על מה שכואב בזמן שהמחלוקת מתעוררת. בני זוג שאוגרים בבטן ולא מצליחים לדבר על הבעיות הקיימות בנישואיהם, לרוב יסבלו מריבים דרמטיים וסוערים יותר מאשר בני זוג שיציפו את הבעיות בזמן שהן קורות בפועל.

לכן נמליץ לכם מקרב לב - דברו על מה שכואב ואל תאגרו בבטן. ואם כבר בדיבורים עסקינן, כדאי להוסיף שחשוב להקשיב לצד השני ולא רק לשמוע וזאת על מנת לייצר תקשורת חיובית ובונה.

לזכור להתנהג בכבוד אל בן/ת הזוג

תרבות השיח בתוך מערכת היחסים ובפרט בזמן מריבה, חשובה מעין כמוה. היא מסייעת לתקשר באופן פרודוקטיבי ולהשיג מהמשבר תוצאות שמביאות עמן שינוי חיובי.

זה אולי נראה מובן מאליו אבל המציאות בשטח מראה שברגע האמת יותר מידי זוגות שוכחים ליישם ובוחרים להעליב, להשתמש בנקודות התורפה של בן/ת הזוג, לכפות את דעתם, לנהוג באלימות מילולית ו/או פיזית ובגדול, להפוך את האווירה לתוקפנית, מאיימת ומגעילה.

במקום צעקות, קללות והשפלות, נסו לנהוג בפרטנר שלכם כפי שהייתם מקווים שינהגו בכם, שזה אומר בסובלנות, הקשבה וכבוד הדדי.

לא כולם צריכים לשמוע אתכם רבים

זה נכון שלא תמיד אפשר לבחור את העיתוי המתאים ואת המקום המועדף לנהל בו ריב, אבל אם תצליחו לקחת נשימה עמוקה לפני שאתם פוצחים במריבה סוערת ולבדוק מי נמצא לידכם, הריבים שלכם בהכרח יהיו איומים פחות וההסבר לכך נעוץ בשתי סיבות.

הראשונה היא שלא כולם צריכים לשמוע אתכם רבים כי זה יוצר אווירה לא נעימה ומציג את הקשר שלכם מול הסביבה באור שלילי.

השנייה והמשמעותית היא שכאשר אתם רבים בנוכחותם של אנשים נוספים, באופן אוטומטי מתווספים לריב גורמים לא אפקטיביים ומיותרים כמו למשל אגו, שיפוטיות וכיוצא בזה.

אל תחפשו פתרונות בזמן המהומה

לאנשים יש נטייה לנסות למצוא פתרונות כאן ועכשיו ואם אפשר תוך כדי המהומה, אז מה טוב.

זה המקום להבהיר שבזמן כעס הרבה יותר קשה להגיע להבנות ולכן, כמעט תמיד, עדיף יהיה לתת לרוחות להירגע ולנסות לפתור את העניינים כששני הצדדים שלווים יותר ומסוגלים באמת להקשיב אחד לשנייה ולא רק לשמוע.

בהקשר זה נוסיף שממש לא כדאי להציב זה לזו אולטימטומים ובכל אופן, אולטימטום הוא לא הפתרון לכלום, אלא רק גורם נוסף שיוצר ריחוק ומעכב אתכם מלהגיע לבחירות משותפות טובות ובריאות לשני הצדדים.

לבחור את המלחמה שכדאי לנהל

אי אפשר להילחם על הכל, בחיים בכלל ובזוגיות בפרט. לכן, בחרו את הנושאים המהותיים שמפריעים לכם ושעליהם אינכם מוכנים לעבור לסדר היום ונסו להעלות אותם לדיון.

התעכבות רק על מה שחשוב באמת ולא על כל שטות, תאפשר לכם לנהל את הוויכוח מעמדת כח ולא זאת בלבד, אלא שהתנהלות כזו בהכרח תגדיל את הסיכויים שהצד השני ירצה לשתף פעולה.

תיזכרו במשל על הילד שצעק "זאב, זאב" שהתריע מפני סכנה גם כשהיא לא הייתה קיימת ובאיזשהו שלב אף אחד כבר לא הקשיב.

כשהגיע הזאב הוא צעק, אבל הסביבה לא שמעה והוא נטרף. המשל הזה רלוונטי מאוד למערכות יחסים ואם תצעקו "זאב, זאב" על כל דבר שמפריע כנראה שבן/ת הזוג יפסיק להתייחס.

לרדת לעומק הבעיה ולהתמקד בה

בזמן מריבה לפעמים אנחנו הולכים לאיבוד ומתחילים לפתוח פנקס חשבונות על נושאים שכלל לא רלוונטיים לריב עצמו. פנקסנות וחשבונאות בתוך הזוגיות מעוררות אנטגוניזם, מסיתות את הדיון מהנושא וגורמות לשני הצדדים להיקלע למסכת וויכוחים מתישה, ארוכה ומאוד לא יעילה.

במקום לצאת בהכללות ולהזכיר לצד השני מה הוא עשה לא בסדר או לא עשה בכלל לפני חודש, נסו לרדת לעומק הבעיה שבגינה התחיל הריב הנוכחי ולהתמקד בה ורק בה.

תתפלאו לדעת שכשמתייחסים לכל עניין לגופו, הרבה יותר קל להבין מה שורש הבעיה ולמצוא עבורה פתרון הולם שיהיה מוסכם על שני הצדדים.

לדעת איך לסיים ולסגור את הריב

לא לכל מחלוקת יש פתרון וזה בסדר גמור גם להסכים שלא להסכים. עם זאת, גם כשלא מסכימים צריך לדעת איך לסיים את הריב וסיום שבו שני בני הזוג הולכים לישון כועסים במקרה הטוב גב אל גב ובמקרה הרע בסלון, הוא ממש לא סיום אידיאלי לריב.

חשוב לדעת לסגת, לבקש סליחה, להתנצל, לסלוח או פשוט להתחבק ולהבטיח להשאיר את המשקעים מהוויכוח בצד ובכל מקרה, לא לגרור את המריבה שעות או ימים קדימה.

גרירת הוויכוח הופכת אותו למפלצתי יותר, גורמת לתסכול עז אצל שני הצדדים, פוגעת באמון ומקשה מאוד לנהל חיי שגרה נעימים ובטוחים.

התחלתם ריב? תמצאו את הדרך גם לסיים אותו.

קראו עוד בנושא: כלים מעשיים שיעזרו להציל את חיי הנישואים שלך


הליכי גירושין פורום משפחה יצירת קשר 052-2226699